هذة ليست رسالة وداع

أكتب اليكِ اليوم لأني أشعر بداخلي ان يوما ما سوف تقرأين هذا.. سوف تشعرين بما أحسست تجاهك.. سوف تعرفين كم أشغلتي بالي.. وكم من ليالي أبكاني بكائك.. أكتب أليكي اوأكتب لأحياء ذكرانا.

أتعرفين اليوم كنت أريد ان أدخل بداخلك.. فكم كان من السهل يا أمي ان أذهب معك أينما ذهبتي؟ 

اليوم ركضت أبحث عن مخبأ لأختبئ.. لا أريد ان تتقايل عيونك ودموعي.. تضيق بيا نفسي عندما أتخيل للحظة ان أعيش بدونك..

لا أريدك ان تذهبي بدوني.. 

أجلس الأن في غرفتي وأسمع صوتك متألمة... ليتني أتألم مكانك..

انتي تعتقدين بأن هذة النهاية.. أنا لا أري هذا.. لأني لا أري بداية بدونك.. كيف؟ 

كيف تريدين مني ان أتقبل هذا؟ فأنا كانت بدايتي بداخلك.

والأن تنتظرين النهاية.. أري هذا في عينيكِ.. أسمعه في أنفاسكِ.. رائحة الهزيمة تعبأ الغرفة..

أمي.. حضنكِ هو جنتي علي هذة الأرض.. لماذا أراكي مستعدة بأن تأخذي مني جنتي وتتركيني بلا مأوي؟ لماذا اري الهزيمة في عينيكي؟ 

لقد عانيتي كثيرا.. وتتمنين الراحة.. أعلم بذلك

أهي أنانيتي التي تمنعني من تقبل ذلك؟ لا أعلم ماذا يسمونها.. 

ولكن هذا لا يحزنني.. فليقولون اني أنانية كيفما شائوا.. 

أنا أعلم بأنك أغلي شئ كنت جزء منه ذات يوم..

أنا أعلم بأني لن أجد من يحبني مثلك..

والأهم.. أنا أعلم بأنه يوما ما.. ربما فالجنة سوف تقرأين كلماتي 

ربما تعرفين كم كنت أحبك 

ارواح مختلفة ومراية واحدة

هما ليه بيجوا عليا وميحسوش حتي انهم ندمانين.؟ ليه مباح انهم يوجعوني..

يمكن عشان احنا اللي سمحنالهم؟ ف بيتمادوا فيها.

هو ممكن حد يخلي عينه تكدب؟ ممكن اوي

عارفه بشاعة احساس ان حد بيتمنالك الوحش عشان هو كده هيكون مبسوط؟ بيتمناه بجد و بيدعي به ده يخليني ازعل عليا مش منه..هما مبستهلوش

ربنا رحيم مش هيوجعك ثقي في ده قوليه كتير وادعي يا رب انا عارفه انك مش هتوجعني ردديها كتير..

ناس كتير بتعيش مكسورة صح؟

انا عارفة اني مكسورة من جويا شروخ بسيطة صغيرة عشان بؤمن بأن ده كده احسن ليا وان اللي سابني اتكسر شايف ان ده خير ليا والا مكنش سابني

اللي زينا..اللي هما كل حاجه والدنيا بتيجي عليهم ومبيقعوش بيبتسموا ببلاهه ويتوجعوا من جوه و يكملوا احنا مبنتكسرش..خدوش قويه وعميقة

يمكن انا عارفة اني اقوي من اني ابقي حتت ازاز مكسورة لا حول بها ولا قوة.

عارفه يمكن احنا اقرب للشجر مهما قطعوه بيفضل يطلع ويكبر وينمو الحاجه الوحيده اللي هتمحينا ان جذورنا تضيع..ودي مش بايد حد غيرنا يمكن احنا في فتره ما بعد القطع مرهقين وتعبانين ومستنين فروع جديده وورق عشان نحس نفسنا كويسين بس احنا حتي واحنا كويسين بندي من غير ما نستني مقابل وبيجوا هما يستفادوا بضلنا واحنا بنكون مبسوطين.

بس بيجوا برضوا تاني يوم يجرحوا فينا ويرسموا علينا ويبقوا عايزين يشكلونا علي مزاجهم اكننا كتاب الالوان بتاعهم.. بينسوا ان احنا زيهم.. بنحس برضه ف احنا ف اغلب الوقت مرهقين وتعبانين بس راضيين.

عارفه انا بقي اللي ضللت عليهم في يوم بيرجعو يحدفوني بالطوب بس اكتشفت انهم يا دوب كده بيهزو الفروع او بيوجعوني من بره..لكن من جوايا محدش بيوصل..

تفتكري القصة بتنتهي؟ هما بيرجعوا ديما مبتنتهيش.. احنا تاثيرنا بيدوم جواهم..عشان كده دايما بين محطاتهم بيرجعوا واحنا عمرنا ما بنبخل ع حد احنا عمرنا ما بنبخل علي حد.. تفتكري لازم نبخل؟

لا بالعكس احنا الاحسن

اوقات بحس اني بختار الناس الغلط دايما..

لو زيادة كرمنا ده بيصغرنا ف عنينا ومن جوانا.. نكدب علي نفسنا.. زي ما الناس الغلط دي لازم تبقي موجودة احنا كمان لازم نبقي موجودين احنا اللي بنظبط المعادلة..

هو احنا بنخوف؟ لا احنا مش بنخوف خالص..

بيخافوا من اخلصنا وكرمنا ليه؟ ليه دايما فاكرينا زيهم وبنطلب مقابل؟

عشان هم كده واحنا كده ومينفعش نقارن احنا بنخلقلهم عذرهم عشان نسامح عشان قلبنا كبير عشان قلبنا ده هو اللي بيودينا ف داهية بس مع ذلك مش بنقدر نستغني عنه عشان هو ده الطريق الصح..

زعلانه ليه طاه؟ انا شخصيا بزعل ع نفسي اني بس مستهلش كده..لو انا فعلا صح وحلوه مستهلش الوحش ده كله

زعلانة عشان نفس اللي انتي زعلانة بسببه وعشان لسة مصغره نفسي دلوقتي بزعل يومين وخلاص وبكدب نفسي او بحاول ادي اعذار للي قدامي واحط نفسي مكانه واقول ما انا كمان ممكن اعمل كده..

عارفه انا مبحسش اني صغرت نفسي انا بحس اني كبيره اوي لدرجه انهم بيشوفوا اللي بعمله ده تصغير..مع انه العكس انتي صح عارفه يعني ايه تسامحي حد ع غلطه بشعه في حقك ويا دوب وانت بتقوليله انك نستي تكتشفي انه مصاحب صاحبتك وتسامحي وتلاقيه في الاخر بيقولك مش هتفضلي فاكره الغلطات يعني ويسيبك..عشان لسه منستيش اللي حصل من شهر.. هو يمكن يشوف اني صغرت نفسي لما سامحته بس انا كنت كبيره اوي عشان اقرر ده السماح مش قرار الضعفاء ابدا..

بس هي مش فكرة سماح يعني انا عمري ما حسيت اني صغرت نفسي عشان سامحت حد انا بشوف اني صغرت نفسي لما بكون انا حاسة من جويا اني مش فارقة مع الشخص ده و مع ذلك بحاول مرة واتنين وتلاتة.

اه ده اسمه اصل وكونك اصيله مايصغركيش ابدا اوقات بيفيض بيكي مبيبقاش عندك نَفَس..حتي لاقرب حد ليكي..ممكن تيجي عليه من ضيقتك وحبك..مش عن قصد متبعديش عن الصادقين..

انا ببعد عن اللي بستريحلهم وبحكلهم حاجة..

دول اللي يستاهلو ضلك..دول اللي هيحموكي..

أنا مش ببقي عايزة اتعب حد معايا انا همي كبير اوي انا بحب افضل شيلاه لوحدي..

انا بشيل همي لوحدي..بس بسيب حد يسندني مش لازم يشيل الهم بس يدعم وقوفي

بحب اسند نفسي..

مش دايما هتقدري

عشان انا اللي اسندهم لازم احاول..

لا غلط بصي انا جربت ده..واكتشفت اني عشان اسند نفسي كنت بأذيني كنت بروح لناس خرا انا بحب امسك نفسي مهما كانت الضغوط وبعمل كل حاجه تنسيني مين أنا بس بعد ما عدي وقت حسيت انه لو في حد بس سندني من بعيد كنت هبقي احسن مش هأذيني واسند نفسي كويس عشان يسندوا هما ميقعوش واعرف اقومهم ودي حاجة من مسببات السعادة بالنسبة ليا مش هتعب..اوقات لما حد بيقولك بس معلش بترتاحي يمكن مش هتصدقيني لو قلت اني كده بظبط بس بجد في ناس انتي عارفه انهم نضاف اوي و ينفعوا دعامات ثابته لحياتك سبيهم يدعموكي عشان يوم ما يحتاجو وجودك..تكوني فعلا كويسه

هحاول.. مشكلتي لما بقفل من حد عشان مصلحته ببقي من جويا قافله خالص بس بفضل احاول لعلمك عشان بحس بالذنب وانا عمتا دايماً عايشة بالذنب حاسة بيه ف كل حاجة بعملها وكأني خلقت للتقصير والشعور بالذنب..

ليه انتي مش كائن خطاء بطبعه؟

عشان انا مش كفاية..

ازاي متكونش كفايه الناس بتشوف بعيونها..والعين ممكن تغلط لكن روحك لا انتي عارفه انك كفايه اوي..بس عارفه ان محدش مقدر ده ده اللي بيوجعك

اه.. بس انتي عارفة اني زعلانة اني ممكن أكون حاجة مهمة اوي كده عند حد..

ليه؟

عشان انا ساعات كتير بخيب ظنهم.. هتقوليلي عشان انا بشر والبشر بيخطاوا هقولك كان من الاول مخلتش حد يعتمد عليا ف حاجة عشان انا بيني وبين نفسي ببقي زعلانة وانا واقفة متكتفة مش عارفة اعملهم ايه وهم محتاجني

اوقات لما مبنقدرش ندي اي حاجه بنقدر نطبطب وهما مش محتاجين غير كده لكن بعدنا بيوجعهم.. 

ده شعور مش بايدي..

حسن الظن بالله.. اوقات في حاجات بتحصل ممكن تشوفيها وحشة أو أنانية.. بس هي بتكون رحمه.. رحمه

أنا وهي.. يوم 24 سبتمبر 2013 في تمام الساعة 2 بعد منتصف الليل.. هاجر..

ربما في الجنة

تضيق بيا الدائرة..
لا أشعر بالاختناق.. ولا أشعر بأي شئ آخر
أريد الاختباء بداخلي..
هؤلاء الذين رحلوا عنا..
اتحدث إليهم وكأنهم مازالوا معي..
ولكن بدون إنتظار اي رد..
كانوا كالحلم..
لم يتبقي سوي الذكريات الشبيهة بالحلم..
فلم أعد أعلم اذا كنت واعية ام احلق معهم في سمائهم..
إلي أين ذهبوا؟
والي اين سأذهب؟
تري هل سألحق بهم؟

طوبي لكلمة حبيبتي

أكتب أليك اليوم لأنك تستحق ذلك..

لأنك تستحق ان تقرأ هذة المشاعر التي أشعر بها تجاهك..

هذة المشاعر التي أحاول أن اخفيها..

لماذا نخاف من كلمة "أحبك"؟

لماذا نخاف من النطق بكلمة مكونة من أربع حروف؟

لقد قلت لي حبيبتي ثلاث مرات.. اليوم

 فكم أود بأن يتوقف الزمن للحظات لنبقي أنا وأنت وكلمة حبيبتي فقط..

اليوم كنت معك.. 

حاولت ان اتذكر شئ واحد.. هل أعترفت لك بحبي من قبل؟ 

لا أعتقد.. لا أتذكر

قررت ان أفعل ذلك.. 

فرتبت كل شئ.. الزمان والمكان.. أنا وأنت وكلمة كم أحب أن تسمعها مني..

لا أعلم ماذا حدث بعد ذلك..

وجدت نفسي في حضنك.. أقبلك..

كنت أنا وأنت وحضن أغناني عن كلمة مكونة من أربع حروف..

أكتب أليك اليوم لعلك تقرأ ف يومًا ما..

لعلك تعرف كم أحبك يا أبي..

خلاص بقيت مش بعرف انام غير بعد عذاب. . تفضل دماغي تروح وتيجي وتعذبني معاها.. وأفضل اكلم نفسي كتير.. حاسة روحي عايزة تطلع بس محبوسة وده مزعلها ف بتفضل وجعاني.. نفسي أفهم روحي لسه بتعافر ليه؟
بس انا حاسة انه مدام بتعافر يبقي دي حاجة كويسة.. تفتكر؟ يمكن..
بس انا هفضل أحاول.. تاني وتالت ورابع وعاشر..
طول ما فيه ربنا يبقي فيه امل..

دي مش أستغاثة ولا مناجاة.. أنا مش عارفة ده أيه.. ومش مهم أعرف ولا مهم تفهم أنت كمان

أنا واقفة ف مكاني مش بتحرك.. لأ متعبتش.. أنا بس واقفة باخد نفسي..

واقفة ف هدوء.. سما صافية والجو البرد... واقفة بدموع جويا محبوسة..

مش حاسة اني عايزة أعمل حاجة غير اني أفضل واقفة شوية.. 

هما بيقولوا اني المفروض مرجعش لورا وان لازم اتقدم.. بس أنا مش برجع لورا.. انا واقفة ف مكاني..

مش من حقي أختار ده؟

مش من حقي أختار اني أهرب شوية وأختفي عشان أعرف أتنفس؟

بيطلبوا مني اني أعمل حاجات أنا مش حساها.. لمجرد انها هتفرحهم.. هما.. طب وانا؟ 

أنا هنا ومش هنا.. جزء مني عايز يبقي هنا وجزء تاني عايز يبقي هناك..

مع اني معرفش هناك هيبقي فيه أيه..

بس الفراق وحش.. وحش أوي

الفراق بيخلينا نعمل حاجات من غير ما نحس.. ونقول حاجات من غير ما نفكر..

بيقولوا ان الواحد بيتعود علي الفراق.. هما.. لاكن أنا مش قادرة أتعود..

انا مش لاحقة حتي أخد نفسي عشان ألحق أتعود علي فراق الحبايب اللي بيمشوا ورا بعض..

أنا كل اللي عارفاه اني راضية.. مش زعلانة من حكمته عشان انا مؤمنة..

زعلانة عشان خايفة.. خايفة عشان مش عارفة ايه اللي هيحصل بعد كده..

أنا حابة أفضل واقفة شوية.. لوحدي.. حابة أفضل واقفة مكاني بتفرج علي السما..

ف متقوليش أعمل ايه وبلاش أيه.. متفكرش اني مبسوطة ف مكاني ده.. 

بس أنا مش شايفة مكان غيره دلوقتي..

31-5-2013

9:22 PM 

كل الحبايب بيمشوا ورا بعض ويسيبونا

قبل ما تموت أنا حلمت أني بقول لحد جدو مشي وأخد حته مني معاه.. كنت عارفة ومش عارفة ان دي ممكن تكون أخر مرة أسلم عليك فيها.. الله يرحمك

بس أنا مش طماعة.. أنا مبسوطة بالوقت اللي قضيته معاك قبل ما تروح.. ومش هزعل لأني عارفة أنك كنت تعبان أوي وأستريحت

أنا بس كان نفسي ف حضن.. حضن أخير.. حضن أحس فيه بيك جوا روحي.. 

هذا اللقاء الذي لا نلتقي فيه

كنت كالحلم.. كحلم ركضت لألحقه

حلم نلتقي فيه.. لكن ليس لدينا ما نقوله

نعم مازات أبحث عنك في واقعي.. وألتقيك 

بأرادتي او بغير أرادتي.. لكنك لا تعلم

أو تعلم وتختار أظهار عكس ذلك

أراك في أصدقائك.. ولكنك لا تراني

تختار ان لا تراني

أنتظرك؟ أعتقد ان جزء مني سوف يظل ينتظرك

لا أعلم لماذا أتذكرك.. هل لأني وحيده أم لأني لم أجد توأمك ليشاركني الحياة؟

بيوت محطمة وقلوب دمار

ووجع

وأحلام تلاشت مع رحيل أشخاص كانوا يحلمون معنا

أحلامي.. أحلامك

قصص لن نسمعها.. لن يكتب لها نهاية

نعم مازلت أتذكرك.. أتتذكرني؟

حوار مع النفس

21-5-2013

3:30 PM

ممكن بالدعا...

ساعات ببقي نفسي أجي أقولك تخدي رجلي تمشي بيها, تقفي بيها وتقعي بيها.. نفسي أمشيلك وأتعب مكانك.. أقول أه بدالك

زعلانة عشان عارفة أنك زعلانة ,بخاف لخوفك, وبعيط بمجرد ما أشوف دموعك

يلعن المرض اللي يخليكي تقعدي تفكري هتمشي ونسيبينا أمتي

يلعن أي حاجة تخلي أي حد عايش بيفكر ف معاد موته

يلعن الوجع.. بجميع أشكاله

كان نفسي اخدك من ايدك ونروح مكان غير المكان 

حياتي كلها بتتلخص ف لحظة.. لما أنام ف حضنك وأسمع ضربات قلبك.. نفس.. روح

نفسي أوفيلك حقك بس عارفة اني مش هعرف

نفسي أقولك حاجات كتير أنا عارفة اني مش هقولها

نفسي منفكرش.. منزعلش.. منتكسرش

ننام ونطبطب علي بعض بروحنا

نصحي مش شايلين هم وجعنا

نفسي نفرح.. نحلم.. نرتاح.. 

تعبت من السؤال.. لحد ما رضيت

وعرفت انه لازم نحسن الظن بالله.. وأن بالثقة واليقين كل حاجة هتبقي كويسة

بالدعا.. 

هو الوحيد اللي هيسمعني..

أَنْ لَا إِلَهَ إِلَّا أَنْتَ سُبْحَانَكَ إِنِّي كُنْتُ مِنَ الظَّالِمِينَ

جلست بغرفتى متأملا جمال كلماته عز وجل فى سورة الأنبياء :{لَا إِلَهَ إِلَّا أَنْتَ سُبْحَانَكَ إِنِّي كُنْتُ مِنَ الظَّالِمِينَ} فكم من فرصة تأتينا في العمر لكى نفعل ثلاثة أشياء معا وفي نفس اللحظة؟ فما بالك بأن توحد بالله, تسبح به وتعترف له بالذنب والتقصير في وقت واحد
ان الله يعطينا فرص كثيرة لنذكره.. ولكن ما أجمل هذة الفرصة؟ جاءت في القران الكريم علي لسان نبي كريم من أنبيائه وهو سيدنا يونس عليه السلام, حين اشتد به الكرب وأيقن بأنه وقع في امتحان من ربه, حين وجد نفسه في بطن الحوت, فلا ملجا ولا ملاذ فمن ينجيه من الموت الحتمى وظلمات بطن الحوت إلا الله    فماذا فعل؟ نادي ربه, نادي الواحد الأحد المطلع علي القلوب, الذي يسمع ويري كل شئ, ناداه وهو عنده يقين بأجابته, قال {أَنْ لَا إِلَهَ إِلَّا أَنْتَ سُبْحَانَكَ إِنِّي كُنْتُ مِنَ الظَّالِمِينَ} فنجاه ربه وعفا عنه.. ما أجمل هذة الجملة التي تبعث براحة نفسية بقلب من يقولها.. تبدأ بالتوحيد بالله لا اله الا هو لا شريك له.. ثم نسبح بالله وحده.. وتنتهي بأعتراف منا بالظلم لنفسنا وظلم ديننا وأيضا أعتراف بالتقصير والذنب في حقه علينا.. وأن الأعتراف بالظلم سبب للمغفرة وطريق الي الرحمة..

{وَذَا النُّونِ إِذْ ذَهَبَ مُغَاضِبًا فَظَنَّ أَنْ لَنْ نَقْدِرَ عَلَيْهِ فَنَادَى فِي الظُّلُمَاتِ أَنْ لَا إِلَهَ إِلَّا أَنْتَ سُبْحَانَكَ إِنِّي كُنْتُ مِنَ الظَّالِمِينَ}
ومن ثَم جاءت سرعة الإجابة من الله عز وجل المجيب والبشرى لعبده الصالح {فَاسْتَجَبْنَا لَهُ وَنَجَّيْنَاهُ مِنَ الْغَمِّ وَكَذَلِكَ نُنجِي الْمُؤْمِنِينَ}
وعن فضل ذلك الدعاء: فما ورد فى الأثر
عن سعد بن أبي وقاص رضي الله عنه عن النبي عليه الصلاة والسلام قال" دعوة ذي النون إذ هو في بطن الحوت {لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين} لم يدع بها مسلم ربه في شيء قط إلا استجاب له"
وقال احد الصالحين:
عجبتُ لمن ابتُلي بالغم , كيف لا يقول لا إله إلا أنت سبحانك أني كنت من الظالمين
والله يقول فاستجبنا له ونجيناه من الغم وكذلك ننجي المؤمنين
جرب بنفسك راحة الأنس بالله وبذكره وتذكر ان الله نجى بها نبى الله يونس من الظلمات وسينجيك ويفرج عنك كروبك إن شاء الله :)

أنا ليه مش كوبري؟

الكوبري.. كان نفسي تكون فيا أهم صفتين فيه.. انه بيوصل الناس للمكان اللي عايزين يروحوه والأهم من ده.. انه رغم كل الاوجاع والهموم اللي بتعدي عليه كل يوم، لسه ثابت مبيقعش..
بس ده مش موضوعي..
انا بس حاسة اني ضيقة أوي.. الدنيا مزحومة حوليا فا قلت أجي أفضفض هنا..
الدنيا مش مزحومة حوليا بالناس.. الدنيا مزحومة بالوجع..
انا لو كان بأيدي كنت شلت همومهم ووجعهم كله من علي كتفهم ومن قلوبهم وزودتهم علي اللي جوايا
كان نفسي أساعدهم وأوصلهم لمكان عايزين يوصلوه.. مكان أحسن من اللي هما فيه.. مكان مفيهوش وجع..
بس مفيش مكان مفيهوش وجع.. ومفيش انسان مش موجوع.. والوقت ممكن يكون بيداوي بس مش بيخفف عليك ذكراياتك وألم لحظة الوداع
كل واحد معرض انه يكون ماشي في الشارع وفرحان.. او قاعد بيتفرج علي التليفزيون.. او حتي في أكتر وقت مشغول فيه.. انه فجأة يعيد شريط ذكراياته.. او بمعني أصح يعيد لحظة الوداع..
أنت بتنسي لحد ما ترجع تفكر نفسك تاني..
مش بعرف متأثرش بالحالة العامة اللي حواليا.. مش بعرف متوجعش علي وجع حد.. بس بحاول أثبت عشان الشخص ده بيبقي محتاج اللي يسندة ومينفعش يجي يسند عليا ويجي يلاقيني آيلة للسقوط..
وبالتالي ف أنا دايما مقصرة..
مفيش حاجة عملتها وحسيت أنها كاملة.. او انها كفاية.. انا مش كفاية..
مفيش..
بس فيه طبطبة من ربنا.. فيه ايد بتتمد ترفعك خطوة فوق كل لما تقع..
فيه القدرة علي التسامح.. المسامحة.. مسامحة النفس ومسامحة الأخرين.. زي ما بنطلب من ربنا يسامحنا لازم نسامح البشر.. لأن كلنا خطائين..
فيه الفضفضة وقت السجود.. فيه اني ممكن اكون حاسة اني وحيدة الجسد فقط.. عشان روحي مش وحيدة طول ما معايا ربي..
وفيه الرضا بأن الأبتلاء نعمة من نعمه عليا..
الرضا بأن القدر مكتوب..
خايفة أقرا الكلام اللي أنا كتبته ده تاني.. خايفة أصحي الصبح عندي الرغبة في اني أمسحه.. خايفة حد يجي يقرا يتوجع أكتر ما هو موجوع.. بس ده مش المقصود مني.. المقصود هو ان انا ثابته.. بقع اه بس بقف بسرعة.. وبالتالي ف أنا ضهري ف ضهرك يا اللي بتقرا.. أسند عليا.. أنا هسندك.. معنا ربنا :)

مناجاة

ربي..

أعلم بأن الخطأ بداخلي.. أعلم بأن عيني وقلبي هما اللذان يحكمان علي الأشياء حولي.. 

ولكن كيف لي أن أحكم علي شئ من حكمتك؟ من أين لي الحق؟

كيف لي ان أري غير الخير في قدرك؟ 

ولكني أعلم بأنك تعلم..

أثق بأنك تعلم ما بداخلي.. 

وأؤمن بأن بعد العسر يسر..

أؤمن بأن كل ما تمنيته أو حلمت به يوما ما في هذة الدنيا ولم يتحقق ليس خسارة.. 

أؤمن بأن هذة ليسة النهاية ولكنها بداية..

فكل يوم في هذة الدنيا المؤقتة هو مجرد بداية لفرص كثيرة.. فرص للتقرب منك..

لم أجد راحة في البعد عنك.. اشتقت أليك..

وأعلم انه حين يأتي قدري سوف أخسر أشياء كثيرة..

أشياء كثيرة لم أعرفها عنك.. 

فكيف لي ان أري اي سبب أخر في وجودي غير عبادتي لك؟

ربي...

لقد ألهمتني يقينا جعلني أؤمن بأن هذة الأرض ليست الا امتحان.. وهذا من فضلك علي..

لقد ألهمتني الصبر.. صبرا جميلا..

أطلب منك ان تعذرني.. ان تعذر قلبي اذا غلب تفكيري..

أعتذر عن أي يوم شعرت فيه بالضيق وأنت معي..

أطلب السماح والعفو عن كل لحظة حزنت فيها لأني لم أجد ما أبحث عنه..

عفوك عن ضيقي في أيام بعدت عنك فيها لأني تساءلت في حكمتك..

لأني الأن أعلم..

أعلم بأن الخطأ كان بداخلي.. ومازال

ربي..

لقد وضعتني علي الطريق الصحيح.. وهذا من فضلك علي..

أعترف بأني كنت في ضلال..

ربي.. 

ألهمني الصبر والأيمان حتي أصل لأخر الطريق..

الطريق أليك..

إذا مش بكرة بعده اكيد

هو انتي ليه بتعيطي دلوقتي؟ واحشك مثلاً؟ هو من امتي مكنش بيوحشني؟ طيب ادعيله.. بدعيله بس حاسة اني ماسكة نفسي زيادة عن اللزوم يمكن لازم اسيبها شوية؟ أصل لو سيبتيها وفضلتي تعيطي لبكره ده مش هيرجع اللي راحوا.. اه صح عندك حق.. اثبتي كده واتماسكي.. متماسكة، نفسي بس أساعد حبايبه، اي حد من ريحته، نفسي كلهم يسندوا عليا.. وانتي قدها.. اه انا قدها.. كملي محاولة.. انا مش بعمل حاجة غير اني بحاول وأصلا أنا مش بعيط عشان هو مات.. امال؟.. انا بعيط عشان مش عارفة هروحله امتي، نفسي بس مطولش عليه.. إذا مش بكرة بعده اكيد :) .. أكيد..

ودعوا الحاجة بضمير

خدوا بالكم من التفاصيل.. هي دي اللي لما الغالي بيموت بيتزعل عليها.. اكتبوها لو تقدروا.. احفروها جواكم..
ولو معملتش كده هتقعد تفكر انا قلت ايه اخر حاجة؟ طب اخر مرة شفته كانت امتي؟ طب حضنته كويس؟ ياترى مات وعارف انا بحبه قد ايه؟ طب ما يمكن انا قلتله بس ناسي؟ او لأ لأ مقولتش.. مش عارف.. مش فاكر
يا رب أرحم جميع امواتنا.. انك غفور رحيم..

راضية

لأني أعلم انك تعلم.. لأني اعلم انك الوحيد المطلع علي ما في قلوبنا.. لأني اطمع في مغفرتك.. ولأني اعلم انك احن علي من نفسي.. لأني اعلم ان ابتلائك نعمة.. لأني اطمع في ان أكون اميرة في جنتك.. ولأني اطمع في رحمتك.. اطمع في ان اكون نور.. اطمع في ان اكون نور لأرشد بيه الاخرين علي وجود الطريق الصحيح.. لقد وجدتك بعد سنين في التواهان مع النفس.. لأني احسست بيدك تأخذ بيدي.. ولأني احسست بطبطبتك علي.. لأني أعلم انك حكيم.. ولأني اثق في حكمتك..

لأني راضية..

Death.

I keep looking among them but you’re not there. You should have been there with them. You shouldn't have left me that soon. You see, life goes on, it does without you too. They still talk and laugh together. I keep breathing. I get hungry, I eat. I get sleepy, I sleep. And when I wake up, I’m still alive. I thought I couldn't but I did, even when you’re not here. Without hearing your voice, Without smelling you, I’m still here. Why can’t I come to you? am I scared of death? How selfish ..They say maybe I should get some help or get away for a while but will you come back If I go? Won't I carry the same pain wherever I go? 

:)

مالك؟ أنا كويسة والله فعلا كويسة… كويسة من بتاعتهم ولا كويسة من بتاعتنا.؟ كويسة بجد الحمد لله.. بس صعب أوي فكرة أن حد ممكن يمسحك من حياته بسهوله كده.. إحساس إني كلمة أتكتبت غلط في كشكول المدرسة… معنديش مشكلة أنهم يمشوا حقيقي بحاول أسيطر علي فكرة أنهم وحشني علي طول.. بس أنا عندي مشكلة أنهم يمشوا ويعاملوني معاملة خرا بعدها من غير أي سبب.. أويلغوا وجودي.. بس أنتي عارفة أن احنا كلنا بنلف في نفس الدايرة وعارفين نهاية البداية وبنستهبل صح؟أيوة أنا عارفة.. أنا عارفة أن كل واحد بيقدم رسالة ومسيره هيمشي.. أنا فعلا كويسة.. ومش بكدب أنا بس مبقتش عارفة أقول أيه.. باجي أتكلم.. أسكت ومفيش حاجة بتطلع مني ومبسوطة بالحالة دي.. عارفة أحلي حاجة أن الواحد يبتدي يقلل من كل حاجة/حد حواليه وياخد جرعات صغيرة من كل حاجة.. وأصلا كون أنك تتوجعي لو حد مشي من حياتك أو أنك تقولي مش هقدر أعيش من غيره يبقي أكيد الشخص ده أخد المكان الغلط في حياتك مكان اللي خلقك وخلقه.. مش كده؟.. عارف أنا أصبحت شبه متأكده إني هموت وأنا لسه معرفش إجابات الأسئلة اللي كان ممكن أعرفها بسهولة بس أنا اللي رفضت أسأل أي حد تاني غير نفسي.. بس أنا متأكد أنك بتحاولي.. أه بحاول.. اصلا كل الناس اللي هنا نفسهم يبقوا مكان الناس اللي هناك, ميعرفوش أن الناس اللي هناك بيلعنوا أنهم هناك.. مش مشكلة هنا ولا هناك أهم حاجة أن حضن ماما لسة موجود ولو أنا مشيت أو حضن ماما مشي أنا متأكده أن ربنا هيطبطب علينا لحد ما يجمعنا في حياة أخري.. لسه بحاول وهفضل أحاول السنة دي بدأت بموت أقرب حد لقلبي وناس كتير أختارت أنها تمشي من حياتي بمزاجها ومع ذللك أنا مش بكرها.. لعله خير

عن وجع الفراق

كل يوم بفضل مستنياكي تيجي تكلميني في الحلم.. أخر مرة كنتي سكتة طول الوقت وكل يوم بفكر في أخر مرة شفتك فيها وأخر حضن.. ما أنا لو كنت أعرف ان دي أخر مرة مكنتش سيبت حضنك و مش عارفة ليه ساعات بدخل عندك علي الواتس أب وأفضل متنحة أشوف أمتي أخر مرة فتحتي وأنا عارفة كويس ان روحك خلاص مبقتش علي الأرض

دخلت قعدت أتفرج عندك في البلوج وأتوجعت أوي.. وكل ما أبتدي أفكر في سفري أسأل نفسي أزاي هسافر من غيرك ده أحنا حلمنا نلف العالم مع بعض.. يعني مش عارفة أزاي ممكن في يوم من الأيام أروح فرنسا تاني وأنا عارفة أنك مش هتكوني مستنياني؟

بس خلاص أصلا مع موتك كل الأحلام ماتت.. حتي اللغة اللي مكنتش بتكلمها غير معاكي.. ماتت

Tu me manques

كان عندي ملاك عندك يا رب في السما وبقوا ملاكين ~

مش عارفة ازاي هعيش أيامي اللي في عمري عادي كده من غير ما اشوفك ولا احضنك تاني..

انا عارفة ان انتي في مكان أحسن وانك مكنتيش مستريحة في الدنيا وروحتي للي هيريحك..

ويمكن ده اللي مصبرنا كلنا..

يمكن أكون اتكسرت وعمري ما هنساكي بس انا عندي ايمان ويقين في حكمة ربنا وعشان كده عارفة إني هكمل المشوار.

هتفضلي عايشة جوايا وجوانا كلنا.. هفضل فاكرة كل حاجة عملناها مع بعض.. هخزن كل ذكرياتنا مع بعض في قلبي من اول ما اتولدتي ..

دول 18 سنة واحلي 18 سنة :) إلي أن نتقابل في حياة اخري ~