دي مش أستغاثة ولا مناجاة.. أنا مش عارفة ده أيه.. ومش مهم أعرف ولا مهم تفهم أنت كمان

أنا واقفة ف مكاني مش بتحرك.. لأ متعبتش.. أنا بس واقفة باخد نفسي..

واقفة ف هدوء.. سما صافية والجو البرد... واقفة بدموع جويا محبوسة..

مش حاسة اني عايزة أعمل حاجة غير اني أفضل واقفة شوية.. 

هما بيقولوا اني المفروض مرجعش لورا وان لازم اتقدم.. بس أنا مش برجع لورا.. انا واقفة ف مكاني..

مش من حقي أختار ده؟

مش من حقي أختار اني أهرب شوية وأختفي عشان أعرف أتنفس؟

بيطلبوا مني اني أعمل حاجات أنا مش حساها.. لمجرد انها هتفرحهم.. هما.. طب وانا؟ 

أنا هنا ومش هنا.. جزء مني عايز يبقي هنا وجزء تاني عايز يبقي هناك..

مع اني معرفش هناك هيبقي فيه أيه..

بس الفراق وحش.. وحش أوي

الفراق بيخلينا نعمل حاجات من غير ما نحس.. ونقول حاجات من غير ما نفكر..

بيقولوا ان الواحد بيتعود علي الفراق.. هما.. لاكن أنا مش قادرة أتعود..

انا مش لاحقة حتي أخد نفسي عشان ألحق أتعود علي فراق الحبايب اللي بيمشوا ورا بعض..

أنا كل اللي عارفاه اني راضية.. مش زعلانة من حكمته عشان انا مؤمنة..

زعلانة عشان خايفة.. خايفة عشان مش عارفة ايه اللي هيحصل بعد كده..

أنا حابة أفضل واقفة شوية.. لوحدي.. حابة أفضل واقفة مكاني بتفرج علي السما..

ف متقوليش أعمل ايه وبلاش أيه.. متفكرش اني مبسوطة ف مكاني ده.. 

بس أنا مش شايفة مكان غيره دلوقتي..

31-5-2013

9:22 PM 

كل الحبايب بيمشوا ورا بعض ويسيبونا

قبل ما تموت أنا حلمت أني بقول لحد جدو مشي وأخد حته مني معاه.. كنت عارفة ومش عارفة ان دي ممكن تكون أخر مرة أسلم عليك فيها.. الله يرحمك

بس أنا مش طماعة.. أنا مبسوطة بالوقت اللي قضيته معاك قبل ما تروح.. ومش هزعل لأني عارفة أنك كنت تعبان أوي وأستريحت

أنا بس كان نفسي ف حضن.. حضن أخير.. حضن أحس فيه بيك جوا روحي.. 

هذا اللقاء الذي لا نلتقي فيه

كنت كالحلم.. كحلم ركضت لألحقه

حلم نلتقي فيه.. لكن ليس لدينا ما نقوله

نعم مازات أبحث عنك في واقعي.. وألتقيك 

بأرادتي او بغير أرادتي.. لكنك لا تعلم

أو تعلم وتختار أظهار عكس ذلك

أراك في أصدقائك.. ولكنك لا تراني

تختار ان لا تراني

أنتظرك؟ أعتقد ان جزء مني سوف يظل ينتظرك

لا أعلم لماذا أتذكرك.. هل لأني وحيده أم لأني لم أجد توأمك ليشاركني الحياة؟

بيوت محطمة وقلوب دمار

ووجع

وأحلام تلاشت مع رحيل أشخاص كانوا يحلمون معنا

أحلامي.. أحلامك

قصص لن نسمعها.. لن يكتب لها نهاية

نعم مازلت أتذكرك.. أتتذكرني؟

حوار مع النفس

21-5-2013

3:30 PM

ممكن بالدعا...

ساعات ببقي نفسي أجي أقولك تخدي رجلي تمشي بيها, تقفي بيها وتقعي بيها.. نفسي أمشيلك وأتعب مكانك.. أقول أه بدالك

زعلانة عشان عارفة أنك زعلانة ,بخاف لخوفك, وبعيط بمجرد ما أشوف دموعك

يلعن المرض اللي يخليكي تقعدي تفكري هتمشي ونسيبينا أمتي

يلعن أي حاجة تخلي أي حد عايش بيفكر ف معاد موته

يلعن الوجع.. بجميع أشكاله

كان نفسي اخدك من ايدك ونروح مكان غير المكان 

حياتي كلها بتتلخص ف لحظة.. لما أنام ف حضنك وأسمع ضربات قلبك.. نفس.. روح

نفسي أوفيلك حقك بس عارفة اني مش هعرف

نفسي أقولك حاجات كتير أنا عارفة اني مش هقولها

نفسي منفكرش.. منزعلش.. منتكسرش

ننام ونطبطب علي بعض بروحنا

نصحي مش شايلين هم وجعنا

نفسي نفرح.. نحلم.. نرتاح.. 

تعبت من السؤال.. لحد ما رضيت

وعرفت انه لازم نحسن الظن بالله.. وأن بالثقة واليقين كل حاجة هتبقي كويسة

بالدعا.. 

هو الوحيد اللي هيسمعني..

أَنْ لَا إِلَهَ إِلَّا أَنْتَ سُبْحَانَكَ إِنِّي كُنْتُ مِنَ الظَّالِمِينَ

جلست بغرفتى متأملا جمال كلماته عز وجل فى سورة الأنبياء :{لَا إِلَهَ إِلَّا أَنْتَ سُبْحَانَكَ إِنِّي كُنْتُ مِنَ الظَّالِمِينَ} فكم من فرصة تأتينا في العمر لكى نفعل ثلاثة أشياء معا وفي نفس اللحظة؟ فما بالك بأن توحد بالله, تسبح به وتعترف له بالذنب والتقصير في وقت واحد
ان الله يعطينا فرص كثيرة لنذكره.. ولكن ما أجمل هذة الفرصة؟ جاءت في القران الكريم علي لسان نبي كريم من أنبيائه وهو سيدنا يونس عليه السلام, حين اشتد به الكرب وأيقن بأنه وقع في امتحان من ربه, حين وجد نفسه في بطن الحوت, فلا ملجا ولا ملاذ فمن ينجيه من الموت الحتمى وظلمات بطن الحوت إلا الله    فماذا فعل؟ نادي ربه, نادي الواحد الأحد المطلع علي القلوب, الذي يسمع ويري كل شئ, ناداه وهو عنده يقين بأجابته, قال {أَنْ لَا إِلَهَ إِلَّا أَنْتَ سُبْحَانَكَ إِنِّي كُنْتُ مِنَ الظَّالِمِينَ} فنجاه ربه وعفا عنه.. ما أجمل هذة الجملة التي تبعث براحة نفسية بقلب من يقولها.. تبدأ بالتوحيد بالله لا اله الا هو لا شريك له.. ثم نسبح بالله وحده.. وتنتهي بأعتراف منا بالظلم لنفسنا وظلم ديننا وأيضا أعتراف بالتقصير والذنب في حقه علينا.. وأن الأعتراف بالظلم سبب للمغفرة وطريق الي الرحمة..

{وَذَا النُّونِ إِذْ ذَهَبَ مُغَاضِبًا فَظَنَّ أَنْ لَنْ نَقْدِرَ عَلَيْهِ فَنَادَى فِي الظُّلُمَاتِ أَنْ لَا إِلَهَ إِلَّا أَنْتَ سُبْحَانَكَ إِنِّي كُنْتُ مِنَ الظَّالِمِينَ}
ومن ثَم جاءت سرعة الإجابة من الله عز وجل المجيب والبشرى لعبده الصالح {فَاسْتَجَبْنَا لَهُ وَنَجَّيْنَاهُ مِنَ الْغَمِّ وَكَذَلِكَ نُنجِي الْمُؤْمِنِينَ}
وعن فضل ذلك الدعاء: فما ورد فى الأثر
عن سعد بن أبي وقاص رضي الله عنه عن النبي عليه الصلاة والسلام قال" دعوة ذي النون إذ هو في بطن الحوت {لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين} لم يدع بها مسلم ربه في شيء قط إلا استجاب له"
وقال احد الصالحين:
عجبتُ لمن ابتُلي بالغم , كيف لا يقول لا إله إلا أنت سبحانك أني كنت من الظالمين
والله يقول فاستجبنا له ونجيناه من الغم وكذلك ننجي المؤمنين
جرب بنفسك راحة الأنس بالله وبذكره وتذكر ان الله نجى بها نبى الله يونس من الظلمات وسينجيك ويفرج عنك كروبك إن شاء الله :)

أنا ليه مش كوبري؟

الكوبري.. كان نفسي تكون فيا أهم صفتين فيه.. انه بيوصل الناس للمكان اللي عايزين يروحوه والأهم من ده.. انه رغم كل الاوجاع والهموم اللي بتعدي عليه كل يوم، لسه ثابت مبيقعش..
بس ده مش موضوعي..
انا بس حاسة اني ضيقة أوي.. الدنيا مزحومة حوليا فا قلت أجي أفضفض هنا..
الدنيا مش مزحومة حوليا بالناس.. الدنيا مزحومة بالوجع..
انا لو كان بأيدي كنت شلت همومهم ووجعهم كله من علي كتفهم ومن قلوبهم وزودتهم علي اللي جوايا
كان نفسي أساعدهم وأوصلهم لمكان عايزين يوصلوه.. مكان أحسن من اللي هما فيه.. مكان مفيهوش وجع..
بس مفيش مكان مفيهوش وجع.. ومفيش انسان مش موجوع.. والوقت ممكن يكون بيداوي بس مش بيخفف عليك ذكراياتك وألم لحظة الوداع
كل واحد معرض انه يكون ماشي في الشارع وفرحان.. او قاعد بيتفرج علي التليفزيون.. او حتي في أكتر وقت مشغول فيه.. انه فجأة يعيد شريط ذكراياته.. او بمعني أصح يعيد لحظة الوداع..
أنت بتنسي لحد ما ترجع تفكر نفسك تاني..
مش بعرف متأثرش بالحالة العامة اللي حواليا.. مش بعرف متوجعش علي وجع حد.. بس بحاول أثبت عشان الشخص ده بيبقي محتاج اللي يسندة ومينفعش يجي يسند عليا ويجي يلاقيني آيلة للسقوط..
وبالتالي ف أنا دايما مقصرة..
مفيش حاجة عملتها وحسيت أنها كاملة.. او انها كفاية.. انا مش كفاية..
مفيش..
بس فيه طبطبة من ربنا.. فيه ايد بتتمد ترفعك خطوة فوق كل لما تقع..
فيه القدرة علي التسامح.. المسامحة.. مسامحة النفس ومسامحة الأخرين.. زي ما بنطلب من ربنا يسامحنا لازم نسامح البشر.. لأن كلنا خطائين..
فيه الفضفضة وقت السجود.. فيه اني ممكن اكون حاسة اني وحيدة الجسد فقط.. عشان روحي مش وحيدة طول ما معايا ربي..
وفيه الرضا بأن الأبتلاء نعمة من نعمه عليا..
الرضا بأن القدر مكتوب..
خايفة أقرا الكلام اللي أنا كتبته ده تاني.. خايفة أصحي الصبح عندي الرغبة في اني أمسحه.. خايفة حد يجي يقرا يتوجع أكتر ما هو موجوع.. بس ده مش المقصود مني.. المقصود هو ان انا ثابته.. بقع اه بس بقف بسرعة.. وبالتالي ف أنا ضهري ف ضهرك يا اللي بتقرا.. أسند عليا.. أنا هسندك.. معنا ربنا :)

مناجاة

ربي..

أعلم بأن الخطأ بداخلي.. أعلم بأن عيني وقلبي هما اللذان يحكمان علي الأشياء حولي.. 

ولكن كيف لي أن أحكم علي شئ من حكمتك؟ من أين لي الحق؟

كيف لي ان أري غير الخير في قدرك؟ 

ولكني أعلم بأنك تعلم..

أثق بأنك تعلم ما بداخلي.. 

وأؤمن بأن بعد العسر يسر..

أؤمن بأن كل ما تمنيته أو حلمت به يوما ما في هذة الدنيا ولم يتحقق ليس خسارة.. 

أؤمن بأن هذة ليسة النهاية ولكنها بداية..

فكل يوم في هذة الدنيا المؤقتة هو مجرد بداية لفرص كثيرة.. فرص للتقرب منك..

لم أجد راحة في البعد عنك.. اشتقت أليك..

وأعلم انه حين يأتي قدري سوف أخسر أشياء كثيرة..

أشياء كثيرة لم أعرفها عنك.. 

فكيف لي ان أري اي سبب أخر في وجودي غير عبادتي لك؟

ربي...

لقد ألهمتني يقينا جعلني أؤمن بأن هذة الأرض ليست الا امتحان.. وهذا من فضلك علي..

لقد ألهمتني الصبر.. صبرا جميلا..

أطلب منك ان تعذرني.. ان تعذر قلبي اذا غلب تفكيري..

أعتذر عن أي يوم شعرت فيه بالضيق وأنت معي..

أطلب السماح والعفو عن كل لحظة حزنت فيها لأني لم أجد ما أبحث عنه..

عفوك عن ضيقي في أيام بعدت عنك فيها لأني تساءلت في حكمتك..

لأني الأن أعلم..

أعلم بأن الخطأ كان بداخلي.. ومازال

ربي..

لقد وضعتني علي الطريق الصحيح.. وهذا من فضلك علي..

أعترف بأني كنت في ضلال..

ربي.. 

ألهمني الصبر والأيمان حتي أصل لأخر الطريق..

الطريق أليك..