أكتب أليك اليوم لأني أشعر أنك قريب.. وهناك فرصة كبيرة في أن تقرأ هذه الكلمات.. يا صديقي.. أشتقت أليك كثيرا.. حتي انه صعب علي في بعض الأوقات أن أتخيل كيف كنا سنعيش اذا لم أتركك وأذهب!
انا لا أعتبرك مثلهم.. لانك كنت تؤمن بما بداخلي من أشياء كثيرة.. سوف أظل أتذكرك أينما كنت وأينما ذهبت..
أرجو منك الدعاء.. أنا بحاجة اليه.. فأنا يا صديقي تعبت من قلة حيلتي..أصبحت تائهة.. لا أعرف ماذا علي أن افعل بجانب صمودي.. لا أري أحد مؤهل لسماعي.. ولا يوجد أحد يمكنه مساعدتي.. يوجد ارواح كثيرة حولي ولكنهم يحاربون صمودي.. بقصد وبغير قصد.. انا لا أكرهم.. انا فقط أختار ان أبتعد.. فهم لا يفهمون.. وأنا اعذرهم.. فكيف لهم ان يفهموا ما أمر بيه وهم لم يمشوا خطواتي في هذة الحياة؟ انا أعذرهم علي عدم الفهم.. ولكن عدم تقديرهم لما أمر به هو ما يحزنني... فمن الممكن ان تقدر وتعذر اي انسان في هذه الحياة بدون ان تفهم ما يمر بيه من أوجاع تخدش روحه يوميا.. أليس كذلك؟ ألم نمر أنا وأنت وهم بهذه التجارب من قبل؟ لماذا فضولهم يأخذهم للاستفسار عن ما تمر بيه يوميا ويتناسوا ان أوجاعنا ليست واحدة.. وصعبة الفهم.. فكيف ينتظرون مني أن أشرح لهم؟ وماذا أشرح لهم؟ فأنا أعيش وسط أرواح لا تعترف بصمودك.. ولا تري هذه القوي التي تدفعك للمقدمة لتذكرك دائما لماذا عليك الاستمرار في التنفس..فهم يستهونون بأكبر الأشياء التي بداخلك..
هم يا صديقي لا يفهموا كفاحك اليومي في استمداد قوتك وشحن طاقتك من أجل خدمة حب عظيم.. فهل بالسهل يا صديق أن تقف أمام أمك التي تنام علي فراش المرض وتسألك "هو انا هفضل كده علي طول؟"...
ليس سهل..
أنت لا تعلم بأختياري.. فانا قررت أن أعيش هذا الوجع.. بجميع مراحله..
كان لدي فرصه كبيرة في ان أهرب بعيد.. ولكن انا تنازلت عن كل شئ ف سبيل مصادقة هذا الوجع..
أنا لا أكتب اليك ليوم لأحكي أليك عن وجعي... فلقد مر زمن طويل علي أخر رسالة كتبتها أليك وكنت أريد ان أذكرك بأنك موجود بداخلي..
هناك أشياء تواجهني كل يوم واتوقف للحظات وأتسائل ماذا كنت سوف أفعل في موقف كهذا أذا كنت معي؟
ولكن انت لست معي اليوم.. ولا في اي يوم..
لقد حان الوقت لأنهي رسالتي.. فكم انا ماهرة في هذا.. في وضع النهايات.. للرسائل والكلام والعلاقات.. فأنت تعلم هذا جيدا..
سوف أشتاق أليك كثيرا.. وسوف أظل في حيرة وحدي مع هذه التساؤلات...
وسوف يبقي السؤال الأهم يا صديقي.. هو أنا هفضل كده علي طول؟
