إذا مش بكرة بعده اكيد

هو انتي ليه بتعيطي دلوقتي؟ واحشك مثلاً؟ هو من امتي مكنش بيوحشني؟ طيب ادعيله.. بدعيله بس حاسة اني ماسكة نفسي زيادة عن اللزوم يمكن لازم اسيبها شوية؟ أصل لو سيبتيها وفضلتي تعيطي لبكره ده مش هيرجع اللي راحوا.. اه صح عندك حق.. اثبتي كده واتماسكي.. متماسكة، نفسي بس أساعد حبايبه، اي حد من ريحته، نفسي كلهم يسندوا عليا.. وانتي قدها.. اه انا قدها.. كملي محاولة.. انا مش بعمل حاجة غير اني بحاول وأصلا أنا مش بعيط عشان هو مات.. امال؟.. انا بعيط عشان مش عارفة هروحله امتي، نفسي بس مطولش عليه.. إذا مش بكرة بعده اكيد :) .. أكيد..

ودعوا الحاجة بضمير

خدوا بالكم من التفاصيل.. هي دي اللي لما الغالي بيموت بيتزعل عليها.. اكتبوها لو تقدروا.. احفروها جواكم..
ولو معملتش كده هتقعد تفكر انا قلت ايه اخر حاجة؟ طب اخر مرة شفته كانت امتي؟ طب حضنته كويس؟ ياترى مات وعارف انا بحبه قد ايه؟ طب ما يمكن انا قلتله بس ناسي؟ او لأ لأ مقولتش.. مش عارف.. مش فاكر
يا رب أرحم جميع امواتنا.. انك غفور رحيم..

راضية

لأني أعلم انك تعلم.. لأني اعلم انك الوحيد المطلع علي ما في قلوبنا.. لأني اطمع في مغفرتك.. ولأني اعلم انك احن علي من نفسي.. لأني اعلم ان ابتلائك نعمة.. لأني اطمع في ان أكون اميرة في جنتك.. ولأني اطمع في رحمتك.. اطمع في ان اكون نور.. اطمع في ان اكون نور لأرشد بيه الاخرين علي وجود الطريق الصحيح.. لقد وجدتك بعد سنين في التواهان مع النفس.. لأني احسست بيدك تأخذ بيدي.. ولأني احسست بطبطبتك علي.. لأني أعلم انك حكيم.. ولأني اثق في حكمتك..

لأني راضية..

Death.

I keep looking among them but you’re not there. You should have been there with them. You shouldn't have left me that soon. You see, life goes on, it does without you too. They still talk and laugh together. I keep breathing. I get hungry, I eat. I get sleepy, I sleep. And when I wake up, I’m still alive. I thought I couldn't but I did, even when you’re not here. Without hearing your voice, Without smelling you, I’m still here. Why can’t I come to you? am I scared of death? How selfish ..They say maybe I should get some help or get away for a while but will you come back If I go? Won't I carry the same pain wherever I go? 

:)

مالك؟ أنا كويسة والله فعلا كويسة… كويسة من بتاعتهم ولا كويسة من بتاعتنا.؟ كويسة بجد الحمد لله.. بس صعب أوي فكرة أن حد ممكن يمسحك من حياته بسهوله كده.. إحساس إني كلمة أتكتبت غلط في كشكول المدرسة… معنديش مشكلة أنهم يمشوا حقيقي بحاول أسيطر علي فكرة أنهم وحشني علي طول.. بس أنا عندي مشكلة أنهم يمشوا ويعاملوني معاملة خرا بعدها من غير أي سبب.. أويلغوا وجودي.. بس أنتي عارفة أن احنا كلنا بنلف في نفس الدايرة وعارفين نهاية البداية وبنستهبل صح؟أيوة أنا عارفة.. أنا عارفة أن كل واحد بيقدم رسالة ومسيره هيمشي.. أنا فعلا كويسة.. ومش بكدب أنا بس مبقتش عارفة أقول أيه.. باجي أتكلم.. أسكت ومفيش حاجة بتطلع مني ومبسوطة بالحالة دي.. عارفة أحلي حاجة أن الواحد يبتدي يقلل من كل حاجة/حد حواليه وياخد جرعات صغيرة من كل حاجة.. وأصلا كون أنك تتوجعي لو حد مشي من حياتك أو أنك تقولي مش هقدر أعيش من غيره يبقي أكيد الشخص ده أخد المكان الغلط في حياتك مكان اللي خلقك وخلقه.. مش كده؟.. عارف أنا أصبحت شبه متأكده إني هموت وأنا لسه معرفش إجابات الأسئلة اللي كان ممكن أعرفها بسهولة بس أنا اللي رفضت أسأل أي حد تاني غير نفسي.. بس أنا متأكد أنك بتحاولي.. أه بحاول.. اصلا كل الناس اللي هنا نفسهم يبقوا مكان الناس اللي هناك, ميعرفوش أن الناس اللي هناك بيلعنوا أنهم هناك.. مش مشكلة هنا ولا هناك أهم حاجة أن حضن ماما لسة موجود ولو أنا مشيت أو حضن ماما مشي أنا متأكده أن ربنا هيطبطب علينا لحد ما يجمعنا في حياة أخري.. لسه بحاول وهفضل أحاول السنة دي بدأت بموت أقرب حد لقلبي وناس كتير أختارت أنها تمشي من حياتي بمزاجها ومع ذللك أنا مش بكرها.. لعله خير

عن وجع الفراق

كل يوم بفضل مستنياكي تيجي تكلميني في الحلم.. أخر مرة كنتي سكتة طول الوقت وكل يوم بفكر في أخر مرة شفتك فيها وأخر حضن.. ما أنا لو كنت أعرف ان دي أخر مرة مكنتش سيبت حضنك و مش عارفة ليه ساعات بدخل عندك علي الواتس أب وأفضل متنحة أشوف أمتي أخر مرة فتحتي وأنا عارفة كويس ان روحك خلاص مبقتش علي الأرض

دخلت قعدت أتفرج عندك في البلوج وأتوجعت أوي.. وكل ما أبتدي أفكر في سفري أسأل نفسي أزاي هسافر من غيرك ده أحنا حلمنا نلف العالم مع بعض.. يعني مش عارفة أزاي ممكن في يوم من الأيام أروح فرنسا تاني وأنا عارفة أنك مش هتكوني مستنياني؟

بس خلاص أصلا مع موتك كل الأحلام ماتت.. حتي اللغة اللي مكنتش بتكلمها غير معاكي.. ماتت

Tu me manques

كان عندي ملاك عندك يا رب في السما وبقوا ملاكين ~

مش عارفة ازاي هعيش أيامي اللي في عمري عادي كده من غير ما اشوفك ولا احضنك تاني..

انا عارفة ان انتي في مكان أحسن وانك مكنتيش مستريحة في الدنيا وروحتي للي هيريحك..

ويمكن ده اللي مصبرنا كلنا..

يمكن أكون اتكسرت وعمري ما هنساكي بس انا عندي ايمان ويقين في حكمة ربنا وعشان كده عارفة إني هكمل المشوار.

هتفضلي عايشة جوايا وجوانا كلنا.. هفضل فاكرة كل حاجة عملناها مع بعض.. هخزن كل ذكرياتنا مع بعض في قلبي من اول ما اتولدتي ..

دول 18 سنة واحلي 18 سنة :) إلي أن نتقابل في حياة اخري ~