ارواح مختلفة ومراية واحدة

هما ليه بيجوا عليا وميحسوش حتي انهم ندمانين.؟ ليه مباح انهم يوجعوني..

يمكن عشان احنا اللي سمحنالهم؟ ف بيتمادوا فيها.

هو ممكن حد يخلي عينه تكدب؟ ممكن اوي

عارفه بشاعة احساس ان حد بيتمنالك الوحش عشان هو كده هيكون مبسوط؟ بيتمناه بجد و بيدعي به ده يخليني ازعل عليا مش منه..هما مبستهلوش

ربنا رحيم مش هيوجعك ثقي في ده قوليه كتير وادعي يا رب انا عارفه انك مش هتوجعني ردديها كتير..

ناس كتير بتعيش مكسورة صح؟

انا عارفة اني مكسورة من جويا شروخ بسيطة صغيرة عشان بؤمن بأن ده كده احسن ليا وان اللي سابني اتكسر شايف ان ده خير ليا والا مكنش سابني

اللي زينا..اللي هما كل حاجه والدنيا بتيجي عليهم ومبيقعوش بيبتسموا ببلاهه ويتوجعوا من جوه و يكملوا احنا مبنتكسرش..خدوش قويه وعميقة

يمكن انا عارفة اني اقوي من اني ابقي حتت ازاز مكسورة لا حول بها ولا قوة.

عارفه يمكن احنا اقرب للشجر مهما قطعوه بيفضل يطلع ويكبر وينمو الحاجه الوحيده اللي هتمحينا ان جذورنا تضيع..ودي مش بايد حد غيرنا يمكن احنا في فتره ما بعد القطع مرهقين وتعبانين ومستنين فروع جديده وورق عشان نحس نفسنا كويسين بس احنا حتي واحنا كويسين بندي من غير ما نستني مقابل وبيجوا هما يستفادوا بضلنا واحنا بنكون مبسوطين.

بس بيجوا برضوا تاني يوم يجرحوا فينا ويرسموا علينا ويبقوا عايزين يشكلونا علي مزاجهم اكننا كتاب الالوان بتاعهم.. بينسوا ان احنا زيهم.. بنحس برضه ف احنا ف اغلب الوقت مرهقين وتعبانين بس راضيين.

عارفه انا بقي اللي ضللت عليهم في يوم بيرجعو يحدفوني بالطوب بس اكتشفت انهم يا دوب كده بيهزو الفروع او بيوجعوني من بره..لكن من جوايا محدش بيوصل..

تفتكري القصة بتنتهي؟ هما بيرجعوا ديما مبتنتهيش.. احنا تاثيرنا بيدوم جواهم..عشان كده دايما بين محطاتهم بيرجعوا واحنا عمرنا ما بنبخل ع حد احنا عمرنا ما بنبخل علي حد.. تفتكري لازم نبخل؟

لا بالعكس احنا الاحسن

اوقات بحس اني بختار الناس الغلط دايما..

لو زيادة كرمنا ده بيصغرنا ف عنينا ومن جوانا.. نكدب علي نفسنا.. زي ما الناس الغلط دي لازم تبقي موجودة احنا كمان لازم نبقي موجودين احنا اللي بنظبط المعادلة..

هو احنا بنخوف؟ لا احنا مش بنخوف خالص..

بيخافوا من اخلصنا وكرمنا ليه؟ ليه دايما فاكرينا زيهم وبنطلب مقابل؟

عشان هم كده واحنا كده ومينفعش نقارن احنا بنخلقلهم عذرهم عشان نسامح عشان قلبنا كبير عشان قلبنا ده هو اللي بيودينا ف داهية بس مع ذلك مش بنقدر نستغني عنه عشان هو ده الطريق الصح..

زعلانه ليه طاه؟ انا شخصيا بزعل ع نفسي اني بس مستهلش كده..لو انا فعلا صح وحلوه مستهلش الوحش ده كله

زعلانة عشان نفس اللي انتي زعلانة بسببه وعشان لسة مصغره نفسي دلوقتي بزعل يومين وخلاص وبكدب نفسي او بحاول ادي اعذار للي قدامي واحط نفسي مكانه واقول ما انا كمان ممكن اعمل كده..

عارفه انا مبحسش اني صغرت نفسي انا بحس اني كبيره اوي لدرجه انهم بيشوفوا اللي بعمله ده تصغير..مع انه العكس انتي صح عارفه يعني ايه تسامحي حد ع غلطه بشعه في حقك ويا دوب وانت بتقوليله انك نستي تكتشفي انه مصاحب صاحبتك وتسامحي وتلاقيه في الاخر بيقولك مش هتفضلي فاكره الغلطات يعني ويسيبك..عشان لسه منستيش اللي حصل من شهر.. هو يمكن يشوف اني صغرت نفسي لما سامحته بس انا كنت كبيره اوي عشان اقرر ده السماح مش قرار الضعفاء ابدا..

بس هي مش فكرة سماح يعني انا عمري ما حسيت اني صغرت نفسي عشان سامحت حد انا بشوف اني صغرت نفسي لما بكون انا حاسة من جويا اني مش فارقة مع الشخص ده و مع ذلك بحاول مرة واتنين وتلاتة.

اه ده اسمه اصل وكونك اصيله مايصغركيش ابدا اوقات بيفيض بيكي مبيبقاش عندك نَفَس..حتي لاقرب حد ليكي..ممكن تيجي عليه من ضيقتك وحبك..مش عن قصد متبعديش عن الصادقين..

انا ببعد عن اللي بستريحلهم وبحكلهم حاجة..

دول اللي يستاهلو ضلك..دول اللي هيحموكي..

أنا مش ببقي عايزة اتعب حد معايا انا همي كبير اوي انا بحب افضل شيلاه لوحدي..

انا بشيل همي لوحدي..بس بسيب حد يسندني مش لازم يشيل الهم بس يدعم وقوفي

بحب اسند نفسي..

مش دايما هتقدري

عشان انا اللي اسندهم لازم احاول..

لا غلط بصي انا جربت ده..واكتشفت اني عشان اسند نفسي كنت بأذيني كنت بروح لناس خرا انا بحب امسك نفسي مهما كانت الضغوط وبعمل كل حاجه تنسيني مين أنا بس بعد ما عدي وقت حسيت انه لو في حد بس سندني من بعيد كنت هبقي احسن مش هأذيني واسند نفسي كويس عشان يسندوا هما ميقعوش واعرف اقومهم ودي حاجة من مسببات السعادة بالنسبة ليا مش هتعب..اوقات لما حد بيقولك بس معلش بترتاحي يمكن مش هتصدقيني لو قلت اني كده بظبط بس بجد في ناس انتي عارفه انهم نضاف اوي و ينفعوا دعامات ثابته لحياتك سبيهم يدعموكي عشان يوم ما يحتاجو وجودك..تكوني فعلا كويسه

هحاول.. مشكلتي لما بقفل من حد عشان مصلحته ببقي من جويا قافله خالص بس بفضل احاول لعلمك عشان بحس بالذنب وانا عمتا دايماً عايشة بالذنب حاسة بيه ف كل حاجة بعملها وكأني خلقت للتقصير والشعور بالذنب..

ليه انتي مش كائن خطاء بطبعه؟

عشان انا مش كفاية..

ازاي متكونش كفايه الناس بتشوف بعيونها..والعين ممكن تغلط لكن روحك لا انتي عارفه انك كفايه اوي..بس عارفه ان محدش مقدر ده ده اللي بيوجعك

اه.. بس انتي عارفة اني زعلانة اني ممكن أكون حاجة مهمة اوي كده عند حد..

ليه؟

عشان انا ساعات كتير بخيب ظنهم.. هتقوليلي عشان انا بشر والبشر بيخطاوا هقولك كان من الاول مخلتش حد يعتمد عليا ف حاجة عشان انا بيني وبين نفسي ببقي زعلانة وانا واقفة متكتفة مش عارفة اعملهم ايه وهم محتاجني

اوقات لما مبنقدرش ندي اي حاجه بنقدر نطبطب وهما مش محتاجين غير كده لكن بعدنا بيوجعهم.. 

ده شعور مش بايدي..

حسن الظن بالله.. اوقات في حاجات بتحصل ممكن تشوفيها وحشة أو أنانية.. بس هي بتكون رحمه.. رحمه

أنا وهي.. يوم 24 سبتمبر 2013 في تمام الساعة 2 بعد منتصف الليل.. هاجر..